你的亲密正成功“废掉”你的孩子,读了你就明白了!

2017-04-15 14:22:39    作者:对路网    文章分类:儿童知识


让孩子适时"滚"出妈妈的被窝


如果孩子5岁了还跟你睡一张床,还要跟你挤一个被窝,那么是时候让他/她"滚"下去了。


如何睡觉,这里面暗藏着家庭关系的重要信号。


如果你家床上经常睡三个人,或者干脆是爸爸让位给孩子,自己睡沙发,这可能预示着你的家庭关系比较混乱。


爸爸在家缺乏应有的地位,那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。


当然,这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠,过于亲密了——如果一个孩子不愿意跟妈妈分开,就是要跟妈妈睡在一个床上,他/她是没办法独"立"起来的


所以,远子第一步:尽早让孩子睡在自己的床上,而不是黏在妈妈的被窝里。


如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去,这可能已经在提醒,之前你和孩子的关系过于"近"了,需要你有意识地拉开点距离。


给孩子空间 ,别把他整个"占满"


1、以"爱"的旗号,践踏孩子心地
你家的儿童房,真的是你孩子的吗?如果它是按照你的意愿布置的


如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿;


如果孩子不能请小朋友来玩,因为妈妈喜欢整洁清净……


那么,孩子看起来有个房间,其实是没有自己的空间的。


另外,在孩子专心玩的时候,妈妈让干别的;


孩子看花呢,妈妈让看人呢;


孩子看人呢,妈妈让看花……


有个朋友说她见到一个妈,问孩子今天中午吃什么啊,孩子说比萨,妈说,比萨有啥好吃,咱们吃鱼头泡饼,不给孩子任何做决定的机会,什么都替孩子决定了。


还有,妈妈老想着帮孩子,比如孩子抢玩具,妈妈赶紧说,别抢别抢,妈妈再给你买一个;生怕孩子吃亏,着急地给孩子灌输如何讨人喜欢,着急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。


把孩子所有时间都排得满满的,给孩子报各种班:画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴,不给孩子留白,不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。


而且,不允许孩子那些看起来没出息的兴趣:玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候,就泼他们的冷水,呵斥他们,把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。


如果你也是这么当妈妈的,那么,你的孩子就整个儿被"妈妈"占满了,孩子并没有自己的时间和空间。


大人经常无意识地强制孩子,不知不觉间,我们打着"爱"的旗号,以"为孩子好"的名号,肆意践踏着孩子的心地。


2、粗暴施压"成功废掉"孩子
如果孩子的反抗能让我们清醒些,看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长,赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式,我们做父母的水平就提高了一截。


极端的情况是:如果我们坚决认为孩子"不听话","不乖",甚至认为孩子有问题,更强制和粗暴施压,好让孩子按照我们的要求做,那个"听话"的孩子,可能真的被妈妈摧毁了。


妈妈成功地废掉了孩子
妈妈心里流的泪,常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来孩子就不知道,你过得好不好,有个人比你还清楚——妈妈的感受,常常变成孩子的感受。


所以,孩子3岁以后,你得有自己的空间,不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之,这个跟子无关的空间,可以让你跟别的成年人交流,能够给你补充精力,得到快乐,让你更有能量做妈妈。


这也意味着你可以对孩子说"不",当你需要自己的空间时,孩子也要学会尊重和接受这个事实:他/她也不能完全占有妈妈,而这恰恰在鼓励你的孩子自立。


请做一个选择题:
假如你有一笔闲钱,刚够你在一个自我心灵成长课程或者给孩子的一个"不输起跑线"的早教课中挑一个,你会如何挑?


我敢打赌你会挑给孩子的早教课!因为妈妈通常都愿意牺牲自己,把孩子放在最前面。不过,最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。


这个时候妈妈需要自我充电,而孩子不输在起跑线上的最好的课程,就是不上什么课程,开心地玩!


妈妈对自己的情绪负责


1、妈妈和孩子的情绪互相影响


"妈妈这么辛苦,你还这么不听话!"……


"再不停下来,我生气了!"……


"不要惹我发火!"……


孩子好像是我们的情绪主宰,我们成了奴隶。


当他们表现"好"的时候,我们情绪好上天;当他们表现"不好"的时候,我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏,就随着孩子上下起伏。


影响是相互的,我们也把孩子变成了奴隶,为了让我们高兴,他/她可能就放弃了自己的乐趣,努力要表现"好",因为那是我们喜欢的。


情绪也成了我们控制孩子的武器。不过,你不可能要求一个奴隶心里没有不满,所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对,把我们气得半死。


2、母子间的纠缠,说到底是情绪上的纠缠不清


特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈,通常都是焦虑不安型。


也就是说,孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈,可能完全不觉得是什么问题。


焦虑不安型的妈妈,也受不了孩子情绪低落,孩子成长本来就是苦乐参半的事,但她们特别想孩子"高高兴兴的",如果孩子遇到一点不高兴的事,她们就如临大敌,无法忍受。


妈妈们情绪的过度反应,常常让孩子诚惶诚恐。


而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈,可能是最容易紧张和胆小的妈妈,她们为了避免冲突,常常过度放纵孩子,养出无法无天的孩子。


3、妈妈要把自己的情绪和孩子拉开一段距离


所以,一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离,不要让孩子为你的情绪负责。


这是你最负责的态度,避免将自己的问题强加给孩子。你能做的是:


a.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。


b.在你的情绪反应过度时不要"教育"孩子。我的正常功能,这个时候你是无法"教育"孩子的,不过是发泄而已。

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